Vtipy

Ptá se křesťan žida: "Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, šachistů?" "To máte tak," povídá žid, "jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme." "A co děláte s těmi ostatními?" "Ty dáme pokřtít!"

Ptá se žena manžela: "Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?" Manžel se podívá na hodinky: "Rychle!"

Policajt přijde reklamovat televizor, protože nejde zvuk. Povídá: "Sedím takhle večer a koukám na televizi a šťourám se hřebíkem v uchu.. a najednou PRSK a nejde zvuk."

Sedí podnikatel v kanceláři a slyší tajemný hlas: "Vyber z konta všechny peníze." Říká si to není jen tak a udělá to. Vtom slyší tajemný hlas znovu: "Jdi do kasina a hraj ruletu." Jde do kasina a když sedí u stolu, slyší znovu hlas: "Vsaď všechno na třináctku." Podnikatel vsadí všechno a všechno prohraje. A tajemný hlas: "A sakra!"

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechny místa. Nastoupí stařeček s hůlčičkou a musí stát. Autobus jede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: ˝Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl.˝
˝Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc.˝

Sedí dvě krávy na stromě. Pokuřují, popíjejí pivo a povídají si o životě. A jak si tak povídají, najednou kolem nich letí prase.Jedna z krav utrousila: "Hele prase a lítá." Prase tu větu zaslechlo a pravilo: "Nekdákej, nebo ti dám žihadlo."

Potká Fero Dežu: " Dežo kam deš?" Dežo: "No a co!"

Policajt čistil starou lampu, když tu se objevil džin. "Splním Ti tři přání," řekl džin. "Jeminánku," povídá policajt, ale zrovna ho nenapadlo, co si přát a tak se zeptal: "A co vlastně nabízíš?" "Mám například bezednou láhev piva," odpověděl džin. "To vypadá šikovně, povídá policajt, "vezmu si jednu." V mžiku se před ním objeví lahev piva. Policajt vypije pivo, ale lahev je pořád plná. "To je ohromné!" vydechl překvapeně policajt. "Vezmu si ještě dvě!"

Svatý Petr si pozve do nebe Američana, Rusa a Čecha a říká:"Američane, jestli nepřestaneš lhát, tak na tebe hodim tuhle zelenou kuličku a ta tě vyme ze zemskýho povrchu!!!!" Svatý Petr pokračuje: "A Ty Ruse, jestli neprestaneš pít, tak na tebe hodim tuhle žlutou kuličku a taky tě vymažu ze zemskýho povrchu. Čechu, jestli neprestaneš krást, tak na tebe hodim tuhle modrou kuličku a taky tě vymaže ze zemskýho povrchu!" Jedou Ti tři spolu zpět výtahem. Američan s Rusem se tisknou na zdi a říkají: "Ty se nebojíš,Čechu?" On si jen tak píská a řekne: "Jestli je ještě má, jestli je ještě má!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži, "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky. Zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj. "Ten syčivý zvuk vzniká, když automat napouští formu a pop to je od speciální jehly, která udělá ve špičce dudlíku dírku," vysvětluje ředitel podniku. Potom se zahraniční podnikatel zastaví u stroje na výrobu kondomů. Stroj dělá Tss! Tss! Tss! Tss-pop! "Moment! Co znamená to pop?" "To je podobné jako u dudlíků. V každém čtvrtém kondomu udělá speciální jehla dírku." "Tím ale znehodnocujete své zboží!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu dudlíků."

Jde ožralej chlap z hospody a hodí šavli do křoví. Vyběhne z něj mokrá kočky, zvratky po celém kožichu a chlápek si sám pro sebe zamumlá: "Ani si nevzpomínám, že jsem snědl i kočku!?"

Honí dva policajty po městě lev. Na náměstí běhají dokola kolem kašny. Tu jeden povídá: "Hele, já už nemůžu. Na chvíli se zastavíme a odpočinem si." "Co blázníš, vždyť nás dožene a sežere." "Nedožene, máme tři kola náskok!"

Jede had na kole a z poza rohu na něj bafne žížala had spadne a povídá žížalo ty jsi ale sůva, kvůli tobě jsem si odřel koleno. Vezme kolo, přehodí ho přes rameno a jde domů.

Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá: "Jsem rád,že jsme se tu sešli." A žába hned opakuje:"Jsem ráda, že jsme se tu sešli." Lev:"Uděláme si výlet." Žába zase opakuje: "Uděláme si výlet." Lev se naštve a povídá: "A ta zelená příšera nikam nejede!" Na to žába: "Chudák krokodýl, tak se těšil."

Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!

Manžel se ženou si vyjde do parku po zavírací době, přelezou plot, sednou si na lavičku a začnou se líbat. Najednou k nim přijde správce parku a říká:je po zavírací době tak oba dostanete pokutu, pán zaplatí 100Kč a paní 500Kč. Pán vyskočí a říká že to je diskriminace a správce na to: "Mlčte pane Vás jsem tu totiž viděl poprvé."

"Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?" - "Ne, ale tatínek má žízeň!"

Víte proč blondýnky mění svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do 6 kil".

Jde policajt po ulici a najednou slyší zapískání. Otočí se a co nevidí. V okně sedí papoušek a ten na něj začne křičet: "Policajte blbej, ty vymatlanej, vygumovanej policajte." Policajt se naštve a strašně papouškovi vynadá. Další den se situace opakuje. Policajt opět papouškovi vynadá a navíc mu pohrozí, že jestli mu bude zase někdy nadávat, tak ho zastřelí. Příští den jde policajt stejnou ulicí. Ozve se zapískání, policajt se otočí, už sahá po pistoli, když vtom se z okna papoušek ozve: "Však ty už víš."

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

Pepíček si v drogerii vybírá prací prášek. Vybere pětikilové balení. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak chlapečku, máš hodně špinavého prádla," "Ne, žádné prádlo, psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným, pejskovi by mohlo být špatně a mohl by i umřít!" Pepíček si to nedal vymluvit a prášek koupil. O týden později přišel koupit lak na vlasy. Paní pokladní chtěla vědět, jak se má pejsek. Pepíček nasadil smutný výraz: "Pejsek mi umřel." Pokladní: "A neříkala jsem ti, že prací prostředek není nic pro pejska?" "Nemyslím, že mu ublížil prací prášek." utrousil Pepíček. "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování.

Stojí těhotná blondýnka před zrcadlem a hladí si bříško. Po chvíli říká manželovi:"Hlavně, aby to bylo moje"

Tři slepice hrají na schovku. Jedna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Třetí slepice už piká: "Tři, dva, jedna už jdu." Zakopne o kládu a vykřikne:"Kurnik šopa!" Dvě slepice vylezou a říkají: "To neplátí ty se koukáš."

Setkají se na křižovatce sanitka a pekaři. Kdo má přednost? Samozřejmě pekaři, ti vezou více mrzáků.

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?" "Nikdo, samo přilezlo."

Blondýnka se ptá: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyři sta." "A ten zelený?" "Ten stojí sedm set." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je hasicí přístroj." "Dobře, ale kolik stojí?"

"V dětství jsem se toužil stát policistou." "A proč jste se jím nestal?" "Protože jsem nakonec tu češtinu a matiku nějak zvládl."

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

Manžel začne podnikat a jak to tak chodívá, chodí domů pozdě a úplně vyčerpaný. Přijde zase jednou domů pozdě a když se konečně natáhne na postel, jeho drahá polovička promluví: "Miláčku, nezapomněl jsi pro samé podnikání na manželské povinnosti?" Manžel vzdychne, zvedne se a jde umýt nádobí.

Dežo utíká po ulici se dvěma kufry. Vtom ho zastaví policajt. "Co to táhnete v těch kufrech?" "Abych řekl pravdu, ještě sám nevím."

Firma zveřejnila inzerát: "Přijmeme muže nebo ženu aktivně hovořící anglicky, německy a španělsky. Řidičské oprávnění sk. B podmínkou." Druhý den po zveřejnění přijde půvabná blondýna: "Já jdu kvůli tomu inzerátu." Sám šéf se jí ujal: "Vy máte státnici z angličtiny a němčiny, že?" "Ne." "tak co kdybyste mi přeložila tento článek do španělštiny?" "To já neumím." "Ženská, máte vy vůbec aspoň ten řidičák?" "Ale co vás nemá, já jsem vám jenom přišla říct, abyste se mnou nepočítali."

Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydelávám."

Čech, Američan a Rus mají jít do vězení, ale nejprve můžou vyslovit jedno přání. A Rus si přeje, aby mu dali lahev vodky ze které nikdy neubude. Američan si přeje, aby mu dali hamburger, který nikdy nesní. A Čech si přeje, aby mu dali cigarety značky Malboro, které nikdy nedojdou. Uběhne 15 let a vězni jsou propuštěni. Nejdříve se ze své cely vypotácí Rus, který je totálně opilý. Potom vynesou z cely Američana, který je tak tlustý že nemůže chodit. Nakonec z cely vyjde Čech, který má v puse nacpané cigarety a prosí: "Nemáte někdo zapalovač!?"

Nový učitel se představuje: "Jmenuji se Kámen a taky jsem tak tvrdý." A teď bych prosil Vaše jména." Jeden žák se přihlásí a řekne: "Prosím, já se jmenuji Kamenožrout."

Zvířátka jela na dovolenou...
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě? 2000 Kč za hodinu.

Co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude ji šest.

Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: ´Vem si mě, chlapče! Vem si mě!´"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!!"

Mami, tatínek mě zneužívá. A jak tě zneuživá Aničko? Tahá mě za ouška .Ale to není žadné zneužívání Aničko! Co ti při tom říká? "Kuř ty potvoro!"

Letí komár vzduchem a vidí druha, jak sebou mlátí o zem, zeptá se ho: "Haevy metal? "Ne.. Raid."

Manželka v noci budí manžela.
"Franto, probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to:
"Mám volat policii nebo záchranku?"

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Blondýnka jde do obchoďáku a přeje si čepičku pro dvojčata. Prodavačka si neví rady, a tak zavolá vedoucí. Ta požádá blondýnu, aby na zboží ukázala, pak se klepne do čela: "Slečna si přeje podprsenku číslo sedm."

Jozífek se zeptal tatínka: "Tati, kde leží Bermundy?" Táta odpoví: "Nevím, zeptej se mámy, včera tady uklízela!

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu.
Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá:
"Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?"
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
"To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou."
"Pod jakou podmínkou?"
"Že se se mnou vyspíte."
Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí.
Po činu se celá roztřesená ptá:
"Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu."
A rybář konečně odpoví:
"To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšný rybář. Tak tady tak sedím, je mi smutno, na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá."

Kája se ptá: "Tati proč se musím učit anglicky?" Táta: "Víš Karlíčku, anglicky umí polovina světa!" Kája: "A to nestačí?"

Dva Ruští inženýři plní raketovým palivem , když tu jeden říká: "hele vždyť je to cítit jak vodka." Druhý nabere: "A taky to tak chutná." Oba se tedy opijou a odplazí domů. Ráno u jednoho z nich zvoní telefon: "Hele to jsem já, nechce se Ti náhodou po tom raketovým palivu prdět?" "No, to víš, že chce." "Tak to nedělej, já volám z Tokia!"

Přijde paní na úřad.
"Chtěla bych zaplatit poplatek za psa."
"A na jaké jméno?"
"Fifinka, prosím."