Vtipy
Na srazu podnikatelů - při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:"A má moc krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krasná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček řiká:" Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka a po chvíli na něj zavolá:
"Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hmm, já jsem na ně dával obvykle šlehačku. No jo, ale já jsem holt blázen."
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
.
.
Tchýně věší záclony.
Na diskotéce:
"Slečno, šla by jste si zatančit?"
"Ne. S děckem netancuju."
"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná."
Sedí pán v baru nad skleničkou s nápojem. Přijde k němu takový silný rambo a vypije mu ji. Ten pán se rozpláče. Rambo na to:" co blbneš, objednám ti novou!" Pán odpovídá:" tak poslouchejte: Dnes ráno přijdu pozdě do práce, kde mi šéf zdělí, že mám padáka. Jdu zdrcen domů. V domě nachytám manželku v posteli s cizím chlapem. Chci odjet autem, ale zjistím, že mi jej někdo ukradl. Tak odejdu sem naliju si tu do té Whiski jed, že už s tím vším skoncuju a vy mi ji vypijete...!!!"
V opravně kol:
"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."
"Ale vždyť máte vadné brzdy."
"Však proto potřebuji nový zvonek."
Přijde Skot k novému lékaři a vidí na dveřích nápis:
Poplatek: Za první návštěvu 20 penny. Za každou další 10 penny.
Skot chvíli přemýšlí, pak zaklepe, vejde do ordinace a zvolá:
"Tak, pane doktore, už mě tu máte zase!"
Co má společného právník a ropucha?
.
.
.
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy...
Horský průvodce říká:
"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."
Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek!
Matka k dospívající dceři:"Zlá zpráva je, že se stěhujeme. Dobrá zpráva je, že nová škola bude plná kluků, co eviděli, jak se ti tuhle udělalo v jídelně špatně."
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku přes Internet.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se:
"Co že jste tak smutní?"
"No... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
"Jak ses mohl tak opít?"ptá se žena muže.
"Byl jsem ve špatné spolčnosti."
"A prosímtě, v jaké?"
"Byli jsme čtyři,hráli karty, pili láhev vodky a tři zbývající byli abstinenti."
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vyčůrat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře!!!"
Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a pochcal si koláč.
Konverzace manželů:
"Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
"Určitě ne"
"Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
"Líbí."
"Tak proč by ses neoženil znova?"
"No tak jo, oženil."
"Opravdu?" (Tváří se ublíženě.)
Muž slyšitelně vzdychne.
"Spali by jste v naší posteli?"
"Kde jinde bychom spali?"
"Sundal bys i moje fotky a místo nich pověsil její?"
"To by bylo asi správné."
"A dovolil bys, aby hrála mými golfovými holemi?"
"Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."
- - - ticho - - -
"A do háje ..."
"Kam jdete s tou puškou?"
"Do lesa na hřiby."
"A proč zrovna s puškou?"
"No jinak by mi je ti houbaři nechtěli dát!"
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Malý Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami.
Tiše na něj volá: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"
Policajt volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt poděkuje a zavěsí.
Normální lidi spí v pyžamu se Supermanem. Superman spí v pyžamu s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris je jediný člověk, který dokázal porazit betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris je štědrým dárcem krve. Je ne té svojí.
Chuck Norris umí mluvit brailovým písmem.
- Maminko, co to máš v bříšku?
- No přece děťátko.
- A máš ho ráda?
- To víš, že mám.
- Tak proč jsi ho sežrala?
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
Maminko.
Přijde blondýnka na letiště a říká:"Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin?"
Jediné zákony, které jsou silnicích vždy dodržovány.
Zákon cestování na kole:
Ať jedete kudy chcete, téměř vždycky je to do kopce a nebo proti větru.
Teréní zákon:
Pohon na všechny čtyři kola prostě znamená, že uváznete na hůře přístupných místech.
Zákon dopravní zácpy:
Na ucpané víceproudové silnici se z 90% nejpomaleji posunuje ten pruh, v němž stojíte.
Zákon silniční biologie:
První brouk, který narazí na čisté přední sklo, se vám rozplácne přímo před očima.
"Miláčku, mohla bych jet s tebou do Londýna?" ptá se žena muže před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky" odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet."
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá:
"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí odpoví:
"Jéé, a to můžu jít vážně s sebou?"
"Ne, ale vypínám topení."
Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
"Proč jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma!"
"Jsi u nás právě rok. Hned jak jsi nastoupil, stal jsi se vedoucím oddělení, za tři měsíce jsi byl dále povýšený, doufám tedy, že jsi u nás spokojený!" říká ředitel mladému zaměstnanci.
"Ano tatínku."
Pozdravy z rádia
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
Volá rozhořčený pán do redakce novin:"Včera jste otiskli zprávu že jsem zemřel."
Redaktor: "To máte pravdu. Odkud voláte?"
V hotelové recepci zvoní telefon. Když ho recepční zvedne, ozve se lordův nespokojený hlas:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj. V tomto hoří."
Kongres stavbařů
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."
http://www.mult.ee/music/fuckher.htm
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržent vojína Hrdiny:"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Hrdino, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, on si oddyhne a povídá:
"Revize jízdenek!"
Děti, jak dělá ovečka?
Beee!
Dobře. A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře. A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!
"Pane kapitáne, četa nastoupena, psi nastoupeni, zbraně připraveny, ale auta ještě nepřijela."
"To mě nezajímá! Nastupovat!"
Farářovi někdo ukradl kolo. Domluví se s přítelem, že bude u bohoslužby přeříkávat desatero, a až řekne nepokradeš, tak bude sledovat, jestli se někdo nebude divně dívat. Farář tedy čte, ale nepokradeš vynechá. Jeho přítel se ho potom ptá proč. "No, když jsem byl u nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo vlastně nechal."
Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F16. Rusové na to s opovržením, že posranou F16 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si, jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka, a tak přemýšlejí co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F16 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F16, ještě stále opilý a lana si nevšimne.
Jdou nahoru a Američan hlásí:"Cizí letoun těsně za mnou. Povolte zvýšit rychlost."
Věž:"Povoleno."
Za chvíli:"Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1!"
Věž:"OK!"
Za chvíli:"Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel!"
Věž:"Povoleno!"
Chvíli ticho a vzápětí věž:"Co se děje?"
Pilot:"Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2."
Věž:"Povoleno! Hlaste polohu cizího letadla."
Pilot hlásí:"Cizí letadlo stále za mnou. Zrovna odhazuje podvozky a mění geometrii křídel..."
Potkají se dva komáři.
Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý.
"Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak.Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"