Vtipy

Víte na jakém hardware běží Windows nejlépe? No přece na diaprojektoru.

"Windows 95 jsou naprosto stabilní operační systém.
V pondělí je přeinstaluju a až do pátku mi vydrží."

Ptá se policajt kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude dvanáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!"

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.0000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat:
Co ten Word do prd*le už minutu dělá?!!!

Přijde matematik k fotografovi, že chce vyvolat fotky.
"9x13?"
"117, proč se ptáte?"

Webmaster vyplňuje dotazník...
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: *22AA75

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na světě?
Protože za chyby se platí.

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeeššttěě needoopaad!!!"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:

"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"

"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný. Prohlásí tmu za standard.

Jaký je rozdíl mezi Windows a jablky? Jablka padají jen na podzim.

"Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mne nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Ředitelé AMD, Microsoftu a Hewlett Packard mají jednání. Najednou šéfovi AMD cosi zapípá, on se zakloní, dá si kravatu k ústům a 5 minut vykládá. Když skončí tak se ho ostatní užasle ptají, co to bylo. "To je taková vychytávka, můj soukromý telefon. v uchu mám reproduktor a na kravatě mikrofon." Zase dál jednají, když v tom cosi zapípá Bill Gatesovi, zakloní se a 5 minut mluví. Potom, když se ho ostatní ptají povídá: "To je můj soukromý telefon, v uchu mám reproduktor a v zubu mikrofon." Jenání ještě chvíli pokračuje, když si šéf Hewlett Pacard prdne a povídá: "Nemáte někdo bílej papír, právě mi někdo faxuje."

"Synku, mrkni se, jak je venku..."
"Už to hledám... http://pocasi.seznam.cz"

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

Dou dva policajti po ulici a najednou uvidí mrtvolu. Jeden policajt říká tomu druhýmu:"Nevezmem ho do druhé ulice? Tam už to není náš okrsek. Bylo by to zase dlouhý papírování a vyřizování." Tak ho tam donesli a šli pryč. Zanedlouho tam přidou policajti z té ulice a začnou řvát:"Hrome, on je tu zas".

Pepa pyšně ukazuje svůj nový dům kolegovi a ten se ptá: "Proč máš všechny místnosti kulaté?" - "Tchýně říkala, že až to bude postavené, najde si u nás nějaký koutek, kam se nastěhuje!"

Jde mravenec okolo slona a říká: "Hej slone zvedni se." Slon odpoví:"Proč?" "To je jedno, zvedni se." Slon se zvedne a ptá se: "Tak co?" "Nic, já jen hledal svoje plavky."

Pošle manželka svého muže programátora do obchodu a říká mu : "Kup deset rohlíků a pokud budou mít vejce, tak jich vem 20."
Manžel přijde do obchodu a ptá se : "Máte vejce ?", prodavačka odvětí, že mají a programátor říká : "Tak mi dejte dvacet rohlíků."

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli na to, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše chybové hlášky pro Microsoft.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

Bráno doslova:
"Láska prochází žaludkem," pravila manželka a vrazila svému nevěrnému muži kuchyňský nůž do břicha.

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." - "Tedy, obdivuji váš klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." - "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

Hádá se lékař, architekt a programátor, které z jejich povolání je nejstarší.
Lékař: Moje povolaní je nejstarší, protože bůh stvořil Evu z Adamova žebra a to byl nejstarší chirurgický počin.
Architekt: Ne, ne bůh byl prvně architektem, protože postavil svět a rajskou zahradu, předtím byl jen chaos.
Programátor: Hmm, a kdo si myslíte, že stvořil ten chaos?

Potká komár mouchu a ptá se jí jak se vede. "Blbě, lidé mě ohrožují plácačkou a chtějí mě zabít ." Komár ji lituje: "To máš blbý, mě lidé tleskají nad hlavou a ještě povstanou."

Provedl se průzkum na jednu stejnou otázku v různých částech světa, která zněla takto: "Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

V Africe nevěděli, co je to "jídlo".
V Zapadni Evropě neví, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě, co je to "vlastní názor".
V Argentině, co je to "prosím".
A v USA, co je to "okolní svět".

Jaká je Vatikánská měna?
Pán Bůh zaplať.

Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?"
"Ano je," odpoví právník.
"A co je Vaše třetí otázka?"

Jde chlápek po ulici, píská si do kroku, má dobrou náladu a v ruce urnu. Vidí ho jiný a říká: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

Zákazník: Mám naistalovaný Windows 98.
Technická podpora: OK.
Zákazník: Počítač mi nefunguje.
Technická podpora: Ano, to už jste říkal.

Při nástupu říká velitel vojákům: "Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!" Přihlásí se čtyři vojáci. "Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Přijde chlápek do obchodu a chce koupit Windows 98.
Prodavač: Jste blázen??
Zákazník: Je to součástí licenčních podmínek?

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?

Žádný. To je hardwarový problém...

"Na straně krabice se softwarem, v odstavci 'Systémové požadavky', bylo řečeno 'Vyžaduje Windows 98 nebo lepší'. Tak jsem nainstaloval Linux."

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou???
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.

"Přijdu domů, spustím počítač, Total Commandera a koukám vpravo disk C, vlevo disk C, řekl jsem si: K čemu jsou mi dva disky C? A tak jsem jeden zformátoval."

Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:"Ty, já už ten zbytek nedoplavu!"
"Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: "Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:"
Pan Černý: "Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?"
Pan Bílý: "Ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ..."

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile.
"Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho
milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní
operace a nový mozek budete muset zaplatit."
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden
zeptá:
"No a kolik takový mozek stojí?"
"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se
vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý:
"Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?"
Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá:
"To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na
rozdíl od mužských, byly používány."

O matematikovi von Neumannovi se traduje, že patřil k notorickým sklerotikům (nebo snad sklerotickým notorikům?).Proto když se jednou měli von Neumannovi stěhovat, připravovala ho žena na to už měsíc dopředu.Přišel ten den, von Neumann přišel z ústavu (matematického) ke svému bývalému bydlišti a po chvilce mu došlo, že tam už nebydlí. Ze své několikabytové paměti vylovil jen název ulice, kam se přestěhoval. Jde tak touhle ulicí a marně vzpomíná na číslo popisné, když vtom proti němu jde malá holčička. Zoufalý Neumann se jí proto ptá:"Holčičko, nevíš, kde bydlí von Neumannovi ?""Vím tati, právě ti jdu naproti."

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy, vážení pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota vzduchu... Sakra! Ježíšmarjá!"
Kapitán se odmlčí, v letadle zavládne mrtvolné ticho, pasažéři bledí, šíří se panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán znovu ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila. Kdybyste jen viděli moje kalhoty zepředu..."
Jeden z pasažérů vykřikne: "Ty debile" Kdybys viděl moje kalhoty zezadu..."

Víte jaký je rozdíl mezi běžným vlakem a pendolinem?

Pendolino nabírá i bezdomovce...

Richard M. Stallman, Linus Thorvalds a Donald E. Knuth se dohadují, kdo z nich nejvíc ovlivnil počítačový svět.
Stallman: "Bůh mi řekl, že jsem napsal nejlepší textový editor na světě."
Thorvalds: "A mně Bůh řekl, že jsem naprogramoval nejlepší operační systém na světě."
Knuth: "Tak počkat - to jsem nikdy neřekl!"

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajt. "Vaše doklady, pane řidiči." Ten mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:"Vaše jméno?" Řidič se nakloní z auta a povídá: "A ten, co umí číst už u vás nedělá?"

Stojí dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." - "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde. Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: "Zastav, zapomněla jsem vypnout žehličku, dům nám shoří!" - "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl zavřít vodu v koupelně!"

Víte, jakej je rozdíl mezi dělníkem a chemikem?

Dělníkovi hrozí, že skončí na dlažbě, ale chemik může skončit na zdi.