Vtipy

Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly.
Přikáže vodičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky:
"Co je toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
Policajt se naštve a vykřikne:
"Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?"

Pan učitel se ptá Pepíčka:
U: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny."
P: "Nevím!"
U: "Přinesl je tam ledovec... A kam zmizel ten ledovec?"
P: "Šel pro nové kameny?"

Sejdou se dva chlápci a vsadí se, že ten jeden někoho po telefonu vytočí. Tak zajdou k telefonní budce a jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. Chlápek povídá:"Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám." odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:"Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:"Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"Člověče, nerozčilujte mě! To snad musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo:"Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne...!" a praští telefonem.
"Dobrý." říká ten druhý a dá tomu prvnímu prohranou částku. "A teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!" Vytočí to samé číslo a říká:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Jede chlap autem, projíždějí okolo semaforu a spolujezdec říká:
"Co blbneš, vždyť je červená!"
Řidič vklidu odpoví: "Frajeři jezdí na červenou."
Po chvilce dojedou k dalšímu semaforu, naskočí tam zelená a řidič zastaví.
"Co blbneš, vždyť je zelená..."
"Teď jedou frajeři zprava."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Vy nemáte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

"Karle," volá mistr dílny, "máš tchýni na drátě!"
Karel radostně zvolá: "Volá nebo visí?"

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm..."

"Cože, ty jsi propadl v autoškole z křižovatek?"
"Já jsem nepropadl, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Prý až budou všude nadjezdy!"

Nevidím moc dobře do dálky, stěžuje si pacient lékaři. Pojďte ven, vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se:
"Co je to támhle na obloze?"
"Slunce," odpoví pacient.
"No vidíte," řekne optik. "Kam dál byste ještě chtěl vidět?"

"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

Malý velbloudek se ptá maminky:"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha, a maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha, a maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořili do písku."
"Aha, a maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
zn. zkušební jízda a sada gum zdarma...

Je pacient u psychiatra a psychiatr se ptá, co by se stalo, kdyby mu uřízl ucho. Pacient odpoví, že by neslyšel. Psychiatr se ptá co by se stalo, kdyby mu uřízl i druhé ucho. Pacient odpoví, že by neviděl. Psychiatr se zeptá, proč si to myslí a pacient odpoví, že by mu spadly brejle.

4 tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly

"Děti, jestlipak je zemská přitažlivost stále stejná?"
"Prosím, není, na Silvestra je větší!"

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"

Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole.Bude mu nakopáno přímo do pytle.

Matka říká synovi:"Pepíčku, volali za školy. Tvoje učitelka si na tebe zase stěžovala!"
"To je blbost! Vždyť jsem tam teď dva týdny nebyl!"

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů, típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zazvoní zvonek, chlap otevře a tam šnek:
"Tak to si posral frajere."

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

"Můj tatínek má zase nové auto." vytahuje se Pepíček před kamarády.
"A kde ho má?" zajímají se.
"Schne v garáži. Taťka ho celou noc barvil, vybrušoval čísla a vyměňoval značky."

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 5m,odpovídající stáří 1000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 10m, která odpovídá stáří 2000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 2000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: "Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí." Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. "Víš, tati," odvětil Pepíček, "když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví."

Policista zastavuje auto...
"Pane řidiči, jak vidím, toto auto je poze pro čtyři pasažery a vás je pět."
"Jak jste na to přišel?"
"To je přece jasné - Audi Quatro - měli jsme kurs italštiny - quatro = čtyři"
"Mohl byste mi prosím zavolat svého velitele?"
"Obávám se, že to nebude možné. Právě pokutuje tři lidi ve Fiatu Uno."

Všude dobře, doma manželka.

Všude dobře, doma tchýně.

Při návštěvě USA se papež dostane do dopravní zácpy. Chvíli přemlouvá řidiče limuzíny, aby jel rychleji a projel to v protisměru. Ten rezolutně odmítne, a tak se papež rozhodne, že bude řídit sám. Řítí se s limuzínou v protisměru a téměř okamžitě ho zastaví policista. Ten, když zjistí, kdo sedí za volantem, hned volá svému nadřízenému a říká:"Šéfe, chytil jsem někoho, kdo jel autem v protisměru a je to mimořádně velký zvíře - mám mu dát pokutu?"
"Proboha a kdo je to?" ptá se velitel. "Starosta?"
"Ne."
"Guvernér?"
"Ne."
"No tak prezident?"
"Ne."
"Tak proboha, kdo to je?" ptá se velitel.
"To já přesně nevím, šéfe, ale řidiče mu dělá papež."

V ordinaci:
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Policajti řežou granát a náčelník jim říká:"Hoši, vždyť vám to bouchne!" "To nevadí, my máme ještě jeden."

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec?
Petr koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku."
"Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina."

Ptá se kapelník před pohřbem:
"A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?"
"To je jedno, ale hlavně potichu, aby se náhodou nevzbudila."

Přijde chlápek do trafiky a říká:"Do you speak English?"
Prodavač:"Erm, hmh, yes."
Chlápek:"Marlboro!"

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

"Dnes se musím snažit," povídá diskař na stadióně před závody, "na tribuně bude sedět moje tchýně."
"Jen se nenamáhej," povídá mu kolega, "tak daleko nedohodíš..."

"Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jé, táto, sežereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!"

Dvě auta zastaví na křižovatce. Z prvního vystoupí nasupený řidič s hasákem, přijde k tomu druhému v autě, začne mu nadávat a přitom mu poškodí dveře. Jakmile si sedne zpátky, druhý řidič vystoupí, přijde k tomu prvnímu a říká: "Pán se rád dívá na akční filmy, co? Tak by se mohl dívat až do konce." Šel k předku auta a rozmlátil mu světla.

Klaus jde kolem zdi a uvidí nápis:
"Kdo to čte, ten je vůl"
Klaus tam připíše:
"To není pravda, vůl je ten, co píše po zdech!"

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na blondýnu za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?" - "Určitě víckrát než ty, debile!"

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

V salónu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte tamhletu žárovku na druhé straně?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk - žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To jste celí vy, mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"

Co se stane, když do sebe narazí dvě blondýnky?
Rozbije se zrcadlo.

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Rozrušená žena příjde do psychiatrovy ordinace.
"Všichni říkají, že jsem blbá jak slepice! Mohl byste mi změřit ten inteligenční kvo kvo kvo kvocient?"

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas."
"Jak to?"
"Ona je v ložnici s nějakým pánem."
Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu."
Syn se vrátí s nožem ke sluchátku.
"Teď jdi do ložnice a oba je zabij!"
Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?"
"Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn.
"?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán a rychle zavěsí...

Kdo pravil: "A přece se točí"?

Vynálezce hard-disku.

Otec si povídá se synem: "Víš synu, deset let jsem tvrdě pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "A deset let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...

O přestávce se perou dva žáci a hádají se:
"Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!"
"Ne, to jsi ty!"
Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá:
"Nechte toho, ještě jsem tady já!"

Víte, jak vzniklo slovo "tchýně"?

Spojením slov "tchoř" a "svině".

Žije to v lese a skáče to na laně. Co je to?
.
.
Jelen.