Vtipy

Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník: "Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát !"
Policajti hned oba legitimují:
Policajt: Občanské průkazy !
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
"Franto, piš si !"

Sedí chlapeček nad žumpou a pláče. De okolo policajt a ptá se co se mu stalo. "Spadla mi tam matka", odpoví chlapeček. Tak policajt se vysleče, skočí do žumpy, brodí se v hovnech, ale matku nenajde. Tak za dvě hodiny vyleze s tím, že nikoho nenašel. Chlapeček vzlykne, odhodí malý předmět a řekne:"Tak to mi je ten šroubek na hovno!"

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
>Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!

Policajt zastavil auto a říká řidiči:
"Pane řidici, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič:
"A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící vůz!"

Konverzace manželů:
"Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
"Určitě ne"
"Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
"Líbí."
"Tak proč by ses neoženil znova?"
"No tak jo, oženil."
"Opravdu?" (Tváří se ublíženě.)
Muž slyšitelně vzdychne.
"Spali by jste v naší posteli?"
"Kde jinde bychom spali?"
"Sundal bys i moje fotky a místo nich pověsil její?"
"To by bylo asi správné."
"A dovolil bys, aby hrála mými golfovými holemi?"
"Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."

Hledáš job? Mám pro tebe nabídku na super práci. Je dobře placená. Měl bys pod sebou asi 150 lidí.
.
.
sekal bys na hřbitově trávu

Přepadne zloděj ministra financí: "Peníze nebo život!" - "Chcete moje nebo státní?" - "Pochopitelně vaše, drobné neberu!"

Do čekárny vstoupí sestra a volá:˝Pan Dupal!˝
Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá:˝ Vy jste Dupal?˝
˝Ne já jsem chcal!˝

"Pane doktore, velmi děkuji za ten lék, co jste mi předepsal!" - "???" - "Omylem si jej vzal strýc a já po něm zdědil dva miliony!"

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa,
pane?" pta se prodavac.
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate
psa, nez vam prodam psi zradlo."
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se
objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
"Tady je!"
"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro
kocky.
"A mate kocku, pane?"
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadm krmeni."
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne
kocku.
"Dekuji vam, zde je vase krmeni."
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od
bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta:
"Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
"Strcte prst do te diry."
"Prominte?"
"Udelejte, co rikam!"
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
"Uf, vypada to jako hovno..."
"Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!"

Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu. Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven. Náhle jede kolem trabant. Zastaví a z něj vyleze chlápek:
"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje. Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí. Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici.
Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat. Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."
Trabantista se jen usměje:
"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

Pepíček sedí ve škole v první lavici a kouká pořád pod katedru paní učitelce mezi nohy. Ona si toho všimne a napomene ho: "Pepíčku, to se nedělá!" On se ale zeptá: "A co to tam paní učitelko máte?" Úča neví co má říct, tak po chvíli přemýšlení odpoví: "No víš, to mě tam jednou sekl sekyrkou pan tesař." Pepča na to: "A že zrovna do píči, dobytek jeden!"

"Věříš věštkyním a jasnovidkám?"
"No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit, zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:"
"Kdo tam?"

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!"

Jde vykalenej chlápek z hospody,přijde k baráku,zazvoní na zvonek,vyleze baba a říká:˝Tady nebydlíte˝.Chlápek obejde barák a znova na ni zazvoní. Baba,už vypruzená,vyleze a říká:˝Tady nebydlíte, já chci spát˝!Chlápek obejde barák,zas ten samej zvonek.Baba vyleze a řve:˝Tady nebydlíš ty vožralo!˝Chlápek se na ni koukne a říká:˝Za to ty bydlíš všude ty blbko˝.

Na plese osloví mladík dámu v letech.
"Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?"
"Ne, zvolá dáma nadšeně."
"To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"

Jak rychle vydělávají plastičtí chirurgové?
Jen to fikne.

Víš z čeho vznikl člověk?
Ze švestky!!!
Ze švestky je slivovice, ze slivovice je opice, a z opice je člověk!!!

Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky.
Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!"
Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak pič* !"

Sedí chlap v luxusní restauraci a najednou si prdne, chce to nějak zamaskovat a tak vrzne židlí. Nakloní se k němu chlap od vedlejšího stolu a povídá: "Úplně jinej zvuk, co?"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není s kopce!"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 15 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Přijde holčička do zverimexu a povídá: "Jednoho králíška plosííím..." prodavač se na ni podívá a povídá: "Máme tu jednoho šedivouškýho klásnýho králíška anebo tohohle roztomilouškýho čerňouškýho..." Holčička si vyndá lízátko z pusy a povídá: "Já nevim, ale myslim si, že moje kobra na to sere jak ten králík vypadá!"

Muz s hodne velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila
mlada ucitelka a zeptala se:
"Cekate dite?"
Muz se usmal a zdvorile odpovedel:
"Ne, to mam od piva."

Druhá část otázek:

11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.

Je snad něco horšího, než najít červa v jablku?
Ano - najít tam jen půlku!

"Pane vrchní," rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!"
"Nesmysl, jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu?!"

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 km za hodinu."
Řidič na to: "Co kecáte? Jedu teprve čtvrt hodiny!"
A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."

Když jsem byl na svatbách, starší známé mě štípaly do tváře s tím, že budu další. Přestaly, když jsem jim začal dělat to samé na pohřbech.

Prvních deset z jedenatřiceti otázek... Trošku víc sprostý, ale jinak dobrý.)

1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.

Víte, co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samošce???

Hladí mražená kuřátka

Nadřízený se ptá celníka: "Proč jsi nepustil ten kamion přes hranice?"
"Je podezřelej, šéfe. Řidič lže. Tvrdí, že veze džem, přitom v papírech má napsáno JAM a chutná to jako marmeláda."

Narodil sem se v tak chudé rodině, že kdybych nebyl chlapeček, tak si ani nemám s čím hrát...

Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: ´Vem si mě, chlapče! Vem si mě!´"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!!"

Když máš
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvěle auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogama!!

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
WOW!
"Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly..."

Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...

Paroubek navštíví jeden selský dvur a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví
něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Přístí den vyjde článek o návštevě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3.zleva)"

Neviete dakdo prečo je http://rozvrh.gytool.cz/ pisane po slovensky. Fakt sa pozrite:
rozvrhy tried
rozvrhy vyučujúcich
rozvrhy učební
.
.
.
dobré čo!

"Teď, prosím, pokrčte koleno." - "Na kterou stranu, pane doktore?"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole?" - "Ne, já jsem třídní vašeho syna!"

Říka jeden pedofil druhému "Mam novou holku, je jí 5, ale vypadá na 3!!!"

Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby řidič otevřel okénko a poté praví:
"Cigarety, víno, lihoviny?"
A řidič bezděčně prohodí:
"Ne děkuji, mám toho plný kufr!"

Ráno se probudí mladík v posteli, všude nablito, rozházený věci. Ma okno jako do dvora a rozmlácenej oblicej, všechno ho bolí, pusa od krve. Neveřícne jde do obývaku a otec mu povídá: Žes prišel ve čtyři ráno a všechny vzbudil, to bych přešel. Žes tu udělal bordel a pozvracel ses, kde to šlo, to bych zvládl. Žes nadaval sestre do kurev to bych přešel. Žes vlastní matku nazval pičou, i to bych překousl, dokonce i to, žes mě nadával do debilů, ale když ses vysral uprostřed obývaku, napíchal si do toho párátka a řekls, že ten jezek s náma bude týden bydlet - TO jsem nevydržel.

Malý cizojazyčný kurz

Maďarština:
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink,
včela - séremed
vosa - neséremed
uklízečka - hádrošmátra

Polština:
kamzík - koza turystyczna
ježek - kaktus pochodowy