Vtipy

Das Handy ist wohl das einzige Ding,
bei dem sich die Männer darum streiten,
wer wohl das kleinste hat.

Je prokázáno, že chleba je velmi nebezpečná a návyková látka. Zkuste pokusné osobě chléb odepřít a za dva dny se jej bude velmi intenzivně dožadovat.
A to není všechno. Chleba také způsobuje agresivitu. Bylo dokázáno, že 98 % všech násilníků před svým odporným činem jedlo v posledních 48 hodinách chléb...

Neexistuje důvod, proč by měli homosexuálové vadit heterosexuálům. Pokud člověk snad nemá strach, že by se mu to také mohlo začít líbit... Nebo pokud člověk není ve vězení a nemá strach se ohnout pro mýdlo.

Mrdá takhle brácha ségru a ta mu říká: Hele, vždyť ty mrdáš líp než fotr. A on: Matka to taky říkala!

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rebe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

Tohle je hodně silný kafe (a nechci slyšet žádné pedofilní narážky, sám jsem na to nenarazil...)

Osm trilobitů je jeden trilobajt.

Jeden byt má osm bitů a to už je pěkná bytovka...

Policajt vzniká polymerizací monocajta.

Potkají se dvě kámošky:
Kamila Veselá: Čau, Áňo!
Aneta Stránská: Zdar, Kamčo!
Kamila Veselá: Hele, pamatuješ si, jak ti, když jsi byla malá, říkali Saneta Atránská?
Aneta Stránská: Jo, a tobě zase Vamila Keselá, co?
Kamila Veselá: Jo! A já jsem včera potkala kluka, kterej se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...

Q: "Ako sa hra slovensky CounterStrike?" -- A: "Tak ako iny, len bombu kladu policajti."

Have you met BOXXY?

V životě jsem víc nechcal smíchy ---> doporučuju!

Postarší manželský pár...
Muž: Mamko, nevíš, kam jsem si dal to ginkgo?
Žena: Máš ho na stole, taťko.
Muž: Dík, třeba si pak vzpomenu, kde mám tu viagru...

Za tento vtip poděkujte Dejvovi.

A blonde was swerving all over the road and driving very badly, so she got pulled over by a cop. The cop walked up to her window and asked, "Miss, why are you driving so recklessly?"

The blonde said, "I'm sorry sir, but wherever I go, there's always a tree in front of me and I can't seem to get away from it!"

The cop looked at her and said, "Lady, that's your air freshener!"

Optician: You need glasses.
Patient: But I'm wearing glasses.
Optician: Then I need glasses.

Evoluce vtipu

v 1. třídě: Je to barevný a není to vidět...
v 1. semestru: Sedí funkce v hospodě, když v tom na ně vletí derivace...
v 1. zaměstnání: Žena přijde ke gynekologovi a povídá...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?"
Majkl: "Ty jebem!"
Kulínský: "... a stíháme???"

Michael Jackson nebude zpopelněn. Bylo totiž zjištěno, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty. Proto bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.

Ruská Pošta pro tebe - nemá chybu, ta naše je hodně slabý odvar...

Časopis CHIP, naprosto nesmyslné porovnání operačních systémů -- komentář:
porovnání alá Chip:
Krystýna 95% - super kozy, fajnová kundička, dobře píchá, hůř kouří
Petra 71% - kozy ujdou, zarostlej bobr, dobře píchá, dobře kouří
Karel 25% - nemá kozy, nemá píču, nejde mrdat*, extra kouří
*pokud jste heterosexuál

Mass: We Pray - nová křesťanská konzolová hra s bezdrátovým křížem a klekátkem!

Baví se Čech a Moravák :
Čech: ˝Moje žena strašně smrdí potem.˝
Moravák: ˝To ta moja smrdí před tým aj po tem.˝

Červená karkulka trochu jinak:


http://www.youtube.com/watch?v=Y54ABqSOScQ&feature=player_embedded#

Doporučuju všem kdo rádi kreslí ;)

http://www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related

Doporučuju všem kdo rádi kreslí :)

http://www.youtube.com/watch?v=BVVfs4zKrgk&NR=1

Žena: Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo!!

Muž: A vešla ses?

Jste podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.

Promyslete si to!

Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.

Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody...
Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná.
Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.
Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí-navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života.
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...

A teď ta slíbená otázka:

Matnou, nebo lesklou??

Rozhovor u lékaře:
"Mluvíte ze spaní?"
"Ne, ale já mluvím, když ostatní spí."
"Jak to myslíte?"
"Jsem učitel."

Kuriózní rozhovory mezi leteckými dispečery, piloty a mechaniky

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali
během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají
nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela
zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za
minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty

To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
a já jsem si myslel, že Lunetici byli trapní... :D

Našel jsem nejlepší zpravodajský server na netu. Lepší než idnes, novinky i tn.cz - je to www.adnes.cz

Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme
si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On
na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!

Povídá prodavač: "Paní, chleba je ode dneška o 5 korun dražší."
"Tak mi dejte včerejší."

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.

Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.

Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou?..bez princezny.

Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.

Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.

Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal: (Kabáti apod.): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.

Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.

NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.

Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov

To bylo v době povodní vtipů ... prý Sudeťákům posíláme do Německa ty chalupy, co chtěli .. :-)

"Zdeňku, co jste se dnes ve škole učili?"
"O sexu."
"A věděl si něco?"
"Ano."
"A co jsi dostal?"
"Facku!"

Víte, co se stalo nedávno zmizelému Airbusu A330 letícímu z Brazílie?
...
Srazil se s ruskou ponorkou.

Žena se přiznává svému umírajícímu muži: "Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem."

Když si naplním dvoulitrovku od zázvorové limonády pivem, kdo na to přijde? Když si zase do jiné lahve místo červené sodovky naplním griotku, co je komu do toho? Pokácím se jako deštný prales a zbořím se jako starý hrad, vyhláška nevyhláška.

"Prasečí chřipka se už podepsala i na ekonomice, klesá cena ropy a akcií leteckých společností, naopak rostou akcie farmaceutických společností. Některé země omezují dovoz vepřového masa." (Zprávy na ČT24 před chvílí.)
Komentář: "u nas na intru se zacalo kupovat pouze veprovy maso... na snidani mletej vepr... na obed vepr... na veceri vepr... a kazdej den to samy xD"

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
"Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
"Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí:
"Baba, ako si ma spoznala?"
A baba:
"Aká baba, ja som Filc."

A: ale to je snad uplne jedno, zda si nekdo uziva soulozenim nebo okopavanim zahonu. je to naprosto totez.
B:"Zkusil jsem obé - nelze srovnávat!" :-) Navíc z jednoho jsou děti a kapavka, z druhýho mrkev bolávý záda. také mi to přijde dost jiné. :)))

Jak funguje člověk?: na člověka pasuje teorie mrdání.=> Každý člověk chce MRDAT! Mrdej aby jsi nebyl mrdán. Mrdat budeš dokud tebe někdo neomrdá. Někdy mrdáš a přitom jsi mrdán. => Dělej co chceš ale nesmíš přesáhnout míru mrdání nebo se ostatní mrdači naserou a vykopnou tě ze sedla, protože ostatní si chtějí taky zamrdat... Další věcí na kterou jsem přišel je to že člověk vlastně dělá všechno jenom a jenom pro sebe. Z čehož vyplývá že když děláte něco pro svoji přítelkyni, nebo přispíváte na charitu, nebo někomu pomůžete, nebo konáte nějaký domnělý dobro,nebo s kamarády chodíte do hospody chlastat, tak to děláte jenom a jenom pro sebe samotného.

"To ale nikomu nebrani pouzivat ho pod Windows."
"No, tak jestli si někdo chce nasednout na rozžhavenou rašpli a drbat se přitom v rozkroku drátěným rejžákem, pak klidně. :-D"

... Lord of the Gas Vladimir Vladimirovič Rasputin, ...

Za sto let budou v Rusku vládnout Číňani. Proč? Před sto lety byl nejmocnější osobou v Rusku Rasputin, dnes je to Putin a za sto let to bude nějaký Tin ;-)

O amerických prezidentských volbách:
"Posledni volby byly kristalicky cistou ukazkou cerneho rasismu. Pres 95% afroamericanu volilo Obamu (rozhodovali se tedy podle rasy, nikoli podle presvedceni) kdezto z belochu ho volilo 43% (situace byla tedy vicemene vyvazena). Kdyby to bylo naopak, rev o rasismu by byl slyset nekolik prilehlych svetelnych let a to presto, ze vakuum zvuk vede blbe :-)"
O primárních volbách:
"Daleko lepší jsou třeba primární volby, které v ČR zavedli Machovi Svobodní (tímto se omlouvám, že jsem o nich před jejich vznikem pochyboval) -- kandidátku si volí členové a příznivci. Tím se šance, že se na kandidátce objeví nějaký podrždeštník, protože je bráchou támhle pučmidráta, dost sníží."
O Zelených:
"A k tem platformam, chcete-li frakcim, verim, ze by nemely drzost zadat misto vicepremiera, 3 ministerstva a x novych uredniku jen proto, ze maj nahodou 6 poslancu." --- "3 ministerstva? 4! :-) (Prostředí, školství, zahraničí, cikáni.)"

Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tu náhodou někde Popelka?"

Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem...
Vrátí se celej znechucenej a říká: "Tam je to úplně v prdeli, němci kšeftujou, židi válčej a češi šéfujou Evropě."

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají, až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? "Nemám kurva žízeň!!!"