Vtipy

Víte jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte...

Ptá se manželka svého muže:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Protože klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Jaké má kapr oči?

Vodotěsné...

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Střelmistr říká:" Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit a ten to rozjebne na takový velký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu a ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu a zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Pěkná věc na Windows je - Ne aby jen spadly, ale předtím zobrazí dialogové okno a nechají vás zmáčknout 'OK'

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto a sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Správce sítě přišel jednou čistit PC u sekretářky a kouká na monitor. Na tom monitoru je nelepený ze samolepky zhotovený křížek. Tak se ptá, proč to tam jako mají. Sekretářka mu s klidem odpoví: "Víte, my tady máme dvě ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."

My jsme Microsoft. Odpor je marný. Budete asimilováni.

Přijde malej Pepíček do bordelu a říká:
"Chtěl bych nějakou, co má AIDS."
"A pročpak"
"No od ní ho dostanu já, ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy školník a tomu to patří, protože mi vloni v zimě rozštípal sáňky..."

Povídá malý chlapeček: "Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?
"Jasně, že pamatuju... A co má být?"
"Nic.., jenom, že teď už se bát nemusíš."

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči.
Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo"
.
.
.
Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.

Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape.
"Heleďte," povídá jí naštvaně kolem půlnoci, už hodně opilý, "jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!"
"Óóó," zčervená tchyně, "a to by ti vážně nevadil tak velký věkový rozdíl?!"

Policajt zastaví auto:"Pane řidiči,nesvítí vám heligon.Tak to bude za 500,-."A řidič:"Snad halogen,ne?"Policajt:"Á,tak pán je ještě navíc suterén..."

Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.
"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000."
Mladík přemýšlí a povídá:
"Tak v tom případě přijdu později..."

Tchýně má tři zetě a chce si vyzkoušet jak ji mají rádi.Když je na dvoře ten nejstarší,skočí tchýně do studny a volá o pomoc.Nejstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji.Druhý den uvidí před domem stát novou Škodovku s nápisem:"S díky tchýně."Další den,když je na dvoře prostřední zeť,skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc.Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji.Druhý den uvidí před domem nověho Renaulta s nápisem:"S díky tchýně."Následující den zase skočí,aby vyzkoušela nejmladšího,ale ten mávne rukou a nevytáhne ji.Další den stojí před jeho domem nové BMW s nápisem:"S díky tchán."

Ptá se ředitel zaměstnance, proč nebyl v práci. "Měl jsem zánět středního ucha." - "Nekecejte, každý má jen levé a pravé ucho, žádné uprostřed!"

Policejní zpráva: ... obět zjevně zemřela stářím při čekání na konec instalace Windows 98 ...

Přijde pán do železářství a ptá se prodavačky:
"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm... Tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co úplně obyčejný zámek???"
"Nemáme!!!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"
"No nemáme zámek..."

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, umyje, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhýmu:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."

"Říká se, že když přehrajete to CD od Microsoftu pozpátku, můžete slyšet satanistické vzkazy."
"To nic není. Když ho pustíte popředu nainstaluje to Windows."

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.

Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.

A na co ten notebook?

Co by to bylo za hackera bez notebooku?

Muž netrpělivě postává na chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky.
Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek? Máte digitální dítě!"
"COŽE ???" diví se otec.
"Nemá ručičky..."

Letadlo nabralo vysku a kapitan se rozhodl rozhlasem oslovit cestujici: "Damy a panove, nase letadlo se nachazi ve vysce 10 tisic metru, letime rychlosti okolo 900 km/h, venku je teplota... Sakra! No do prdele!!" Letadlo zakolisalo, v reproduktorech zapraskalo a v kabine se rozhostilo hrobove ticho, ktere po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana: "Prominte, vazeni cestujici, stevardka me prave polila horkou kavou. Kdybyste tak videli, jak vypadaji moje nohavice zepredu!" A mezi cestujicimi se ozvalo: "To nic neni, ale kdybyste videli moje kalhoty zezadu!"

Manzelka: Nakoupil jsi?
Manzel: Bad command or filename.
Manzelka: Poprosila jsem tě eště ráno.
Manzel: Syntax Error. Abort?
Manzelka: Ani nový TV Komplet?
Manzel: Variable not found.
Manzelka: Ok, dej mi svoji kreditku a já nakoupim.
Manzel: Sharing Violation. Access denied!
Manzelka: Ty hovoříš vážně, žertuješ anebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manzel: Too many parameters.
Manzelka: Nechápu, proč jsem se vdala právě za tebe.
Manzel: Data type mismatch.
Manzelka: A výplatu budeš mít kdy?
Manzel: File in use. Try later.
Manzelka: Schválne se tě ptám. Znamenám eště vůbec něco pro Tebe?
Manzel: Unknown Virus...

Seznam - Najdu tam, co neznám.
Google - Najdu tam, co hledám.

Co je výjimečného na Windows?
-
Mrznou i v létě.

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Rozvedl bych Duduho teorii - jsou Windows virus?

Ne, Windows nemohou být virus. Tohle dělá virus:
1) Rychle se množí -- Dobrá, to dělají Windows taky.
2) Virus spotřebuje všechny systémové prostředky, systém se výrazně zpomaluje -- OK, to Windows dělají také.
3) Virus občas zlikviduje data na disku, případně celý disk -- Dobrá, I tohle dělají Windows.
4) Virus se obvykle vetře do počítače spolu s užitečnými programy -- Sakra... To taky Windows dělají.
5) Virus většinou dělá systém podezřele pomalým (bod 2) a uživatel kupuje zbytečně nový hardware -- Hmm, vždyť to dělají Windows taky.

Že by nakonec Windows opravdu byly virus? Přeci jen tu jsou jisté odlišnosti:
Virus je většinou podporován svým autorem, kód viru je rychlý, kompaktní, účinný a vykazující tendenci stálého zlepšování.

Tak vidíte, Windows nemohou být virus!

Jsou Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Přijde unavený a rozzlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: "Proč si tak naštvaný?"
"Ále, dělal jsem jeden program."
"A co, nefungoval?"
"Ne, fungoval perfektně..."
"Tak co se stalo?"
"Usnul jsem na BackSpace..."

- Pane vrchní, proč se ten guláš jmenuje turecký?
- Protože ten pes se jmenoval Sultán.

Prodám ruský notebook. Zn.: I s podvozkem.

Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž.
Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking ...

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku..."

Po trávě se nechodí, po trávě se směje.

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19ti palcový TFTmonitor, cédéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila z okna a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jen jí.

...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Na česko - slovenské hranici probíhá válečný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty leží v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, to jest "Mier, mier!" On je poslechne, vyběhne ze zákopu a volá "Mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Ved mierim, len trocha postoj!".

Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat. Na místě rozložili stan a uložili se ke spánku. Za několik hodin budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi co vidíte." "Vidím milióny hvězd." odpovídá Watson. "A co vám to říká?" Watson se zamyslí a potom odpoví. "Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co sa týče času, odhaduji že je 3:15. Teologicky viděno se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra bude pěkné počasí. A co hovoří obloha Vám, příteli?? Holmes potřese hlavou. ?Watson, vy jste ale debil. Někdo nám ukradl stan.?

Chyba číslo 99999: Došly chybové zprávy.

Víte co je to hardware?
To co se nedá volně zkopírovat.

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Počítač ti pomůže vyřešit problémy, které by bez něj nikdy nevznikly.

Programátor je u očního. Doktor ho usadí a povídá: "Čtěte!"
"T F U K M C L... Pane doktore, máte dobře nastavenou kódovou stránku?"

"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis?" Programátor navrhuje: "A co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"