Vtipy

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
.
.
.
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?"
Otec: "IMHO LOL."

Jdou dva ministři ze zasedání a ministr vnitra se ptá svého kolegy z dopravy: "Jdeš hrát golf?" "Ne, bohužel, nemám čas. Dělám konkurz na nového řidiče." "A co se stalo s tím starým?" "Sbíral body."

Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva.
Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!"
Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!"
Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!"
Zajíc něco zamumlá a chlastá dál.
Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nima. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají kde na to vzal- a zajíc na to: "Sem vrátil flašky ne?!"

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr:
Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik:
Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody a uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Helmut Kohl to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
.
.
.
Příjmení.

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy.
Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

Čumí chlapík do propasti a říká stále:
"... 63, 63, 63, 63, 63, 63, 63 ..."
Přijde k němu druhý a ptá se:
"Prosím vás, co tam vidíte?".
"No jen se podívejte."
Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:
"... 64, 64, 64, 64 ..."

Přijede policista předčasně domů ze služební cesty a nachytá svou ženu v posteli s jinym chlapem.Nevšimne si toho a lehne si za nima do postele.Pak si všimne že z pod peřiny vyčuhuje nějak moc nohou.Počítá:"Dvě nohy,čtyři,šest nohou"Podiví se,vstane a počítá znovu:"Dvě nohy,čtyři nohy...no proto!!!"

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.' "

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:"Nemá tu někdo gumu?"

Malý velbloudek se ptá maminky:"Maminko,proč máme tak dlouhé řasy?""To aby nám na poušti do očí nepadal písek!""A proč máme na zádech ty dva hrby?""No,do těch si ükládáme vodu abychom vydrželi na poušti!""Ale mami,není nám to všechno na hovno,když žijeme v ZOO? "

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."

Přijde černoch k čarodějnici a říká: "Chci být bílý a tenký!!"
Čarodějka na to : " Čáry máry kuří nožka,ať je z tebe always vložka!!!"

P.S. nejsem maránek ale marťánek,oni to blbě napsali

V pojišťovně zvoní telefon:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

STVOŘENÍ SVĚTA PODLE PSŮ

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto. Otec se zamyslel a řekl:
"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."
Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.
"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy.
"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."

Volá rozhořčený pán do redakce novin:
"Včera jste otiskli zprávu že jsem zemřel."
Redaktor: "To máte pravdu... Odkud voláte?"

Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet:
"Prrrrrd, žbluňk."
Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchodu mobil!"

Ptá se paní Kalianková:
"Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?"
"Vy byste se bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?"
"No to ne!"
"No vidíte, oni taky ne..."

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:"Ihned pošli 1000 dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli 10 000 dolarů, nebo tě vyzradím!" Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli 100 000 dolarů, nebo tě vyzradím!" Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

Po přistání Američanů na měsíci si generál hvězdného letectva Rusů zavolá své astronauty a říká:
"Soudruzi protože Američani obsadili měsíc, vy obsadíte Slunce."
"Ale pane, vždyť je tam strašlivé horko. Upečeme se tam!"
A generál odpověděl: "Nevadí poletíte v noci."

Nastěhoval jsem se do nového bytu a na stěně byl takový vypínač, který nic nedělal a tak když jsem se nudil, stoupl jsem si ke stěně a mačkal ho. Asi za měsíc mi přišel dopis od jedné ženy z Taiwanu. Stálo v něm:"Nech toho."

Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému:
"D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."
"To by bylo fajn."
"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."
Chromý nato říká koktavému:
"A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."
"TTTTo by bbbylo sususuper."
"Drž hubu!"

Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší!"
"Tak to radši nejdřív jen tu špatnou."
"Dobře, máte jen jeden den života"
"Proboha! Co může bejt horšího!?!"
"No, já vám to včera zapomněl říct.."

Jde takhle šnek po kolejích a zpívá si:Svět je krásný,svět je krásný,tdn tdn,svět je krásný tdn,tdn,svět je krásný,tdn,tdn,tdn,tdn,tdn,tdn...

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Hodina češtiny
Učitelka říká dětem:"My pořád mluvíme o mužském pohlavním orgánu jako o šul..však vy víte,děti.A teĎ si řekneme ňáké spisovné tvary."A děti jmenují-penis,pyj atd.PAk Pepíček vykřikne:Lemrouch!Učitelka se ho ptá,kdeže to slyšel."Četl jsem si pohádku a tam bylo,že princezna,jak přijel princ na hrad a slezl z koně,tomu princi políbila lem roucha..."

Pepíček se ráno chystá do školy.
"Mami, je dneska krásný den?"
"Proč se ptáš?"
"Ále, paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní."

Manželka takhle jednou přijde z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor. Kde je auto?"
"V bazénu."

stoji hitler a tri zidi na moste a hitler rika prvnimu zidovi:skoc!skoci,zabije se.druhymu rika predklon se a skoc!skoci,zabije se.tretimu rika stoupni si na levou nohu a skoc!skoci a zabije se.pak tam prijde hitkerova zena a rika:ADOLFE,POJD,OBED UZ JE HOTOVY.ON JI ODPOVI:NEMUZU hrju tetris

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Proč váží vdané ženy víc než ty, co žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Mamí,mamí,tady šuká pejsek!křičí holčička do okna
Tak si ho nevšímej!odpovídá maminka
Ale to bolí!

Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kávu a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám dělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm,... A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji."

Blázen dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!"
Po pěti hodinách těžké práce dojde za šéfem se slovy:
"Šéfe, mám natřít i rámy?"

Zpráva v rádiu: Povodňová vlna se přesnula do Německa. Soucitní češi posílají matrace, postele, někteří i celé chatičky.

Říká jeden ruský dělník druhému:"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Mami, proč máš tak hebké ruce?
Protože nádobí myje tatínek!

Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: "Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?"
Maminka odpoví: "On nehrozí, ale diriguje."
A Anička: "Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!"

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Bejk. Farmář přivázal Bejka k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Bejk se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Bejk se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Bejku."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Bejk je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Říká policajt šoférovi:
"Pane řidiči, vy jste podstatným způsobem překročil předepsanou rychlost."
"Jak to? Vždyť je tam značka Zákaz předjíždění."
"A co to má společného s vaší rychlostí?"
"Nó... jel sem tak rychle, aby mě nikdo nepředjel."

Jede muž v autě po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve:
"Prase!"
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní:
"Krávo!"
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty.

Poučení: Kdyby tak muži někdy poslouchali ženy...

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, ale jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy."
"Aha, tak nejdřív tu špatnou."
"Musíme vám amputovat nohy."
"A ta dobrá?"
"Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."