Výroky
Honzík Krov: "Tak, Maro, další basa, no co, svět se kvůli tomu nezboří, tak se pudem po škole zbořit my!
Homolák : Ajchane, mě z toho nepořádku, co tady děláš, vypadají všechny vlasy!
Andrej(Zajíc) : Žádny nemáte!
homolák na ajchana:ticho, asie!
Procházka:Kdo chce půjčit běžky?
Kryštof:Já!Chtěl bych celou výbavu!
Procházka:To chceš i slipy,ponožky atd.?
Homolák : Tak Ajchane řekni mi, jak se rozdělili Slované!
Ajchan : Na...hm..počkejte...severní...
H : Jo? Na severní?
A : Tedá..hm...jižní, východní a zápaadní
H : A kdo byl na východě?
A: Frankové, a na západě Rusové
H : No, naopak...a kdo na jihu?
A: Poláci..teda né, Bělorusové
H : To né, na jihu je Balkán
A : Jo, tak tam češi...
kandidátka : ale nepijte to!
Matouš : Paní profesorko jak ste říkala to zadání?
pí.Kořistková : Nevím, já sem si to vymyslela
Matouš(praštil propiskou) : Se na to můžu vysrat, ty pičo!
Průvodce:ten výběh je tady dohromady 75let!
Kuby:i ty opice sou tady 75let?
Navrátil : A kdyby nějakej průser, tak ste ze základní školy Hrubá Voda, jasný?
Adéla: no strávit se s je jako třeba jídlo no a se z jako dovolenou
prof. Homolák: No žádný strávit se z není to je chyták, ale teď mě tak napadá že by to mohlo být synonymum k zhulit se...
Kandidátka: ...ale když mě naserete tak nebude žádná historická vsuvka!
(ale je úplně super, fakt.)))
(Marek dělal blbosti)
Homolák:di dělat ke koši čestnou stráž!
Když p.prof.Homolák psal na tabuli napsal:oška
mi sme mu to řekli a on to změnil na:ošuka
a do třetice to konečně napsal:ouška
Kandidátka: "Kdyby se ty vazby přerušily, tak sme všichni vprdeli!"
Bary: Kohla, sem teď šel kolem sexty a byly tam dvě blondýnky a jedna normální...
ZÁCHVAT SMÍCHU
...a smáli se ti :D
Jak se menuješ?(ptá se kandidátka Alexe) O l e x i y e M a k o v y i ch u k(rychle moc rychle!)
Kandidátka: :()
Vacková : Tak, nadpis O bílém koni Kajetánu...
za chvilu zase Vacková : Otočil jsem se a blížil se ke mě stříbřitý kůň...
a zase Vacková : ... stříbřitě šedý kůň Kajetán...
Probírali jsme fyzikální téma ohledně pohybu dusíkového balónku ve vzduchu uvnitř vlaku. Při zatěžování se chtěl Radim zeptat, co produkuje kancelářský kůň...
Radim: "Co dělá kůň?"
můj spolužák, který byl s námi v kupé: "Řechtá ty vole..."
(Ajchan je původem z Ázerbajdžánu)
Homolák : Ajchane, nedělej tu bordel jako jsi dělal na asijských stepích!
(Pracovali sme na elektromagnetické tabuli a p.prof.Kořenek neměl kam psát) mno tak sem dopsal Alex: tak si ji zvedněte:)
Fuka: "Co tam máme za náboženství? Hinduismus, buddhismus..."
Pospa: "Muslismus"
Jenda "ISLÁM, proboha!!"
(jde o to, že pí. Kořistková je nachlazená a zítra už bude ležet v posteli)
na tabuli je nakreslené těleso složené z dvou kvádrů a zadání: Vypočtěte povrch a objem tělesa skládajícího z dvou válců...
Štěpán : Paní profesorko, my sme se výdycky učili, že válec je kulatej...
Ajchan: no pohyb otáčivý je když se to jako tak furt otáčí...
Vacková podává Filipovi křídu
Filip: Počkej!!!
kdosi: "a pani profesorko, co mam kricet, kdyz me nakej ital prepadne v postranni ulicce?"
mari: "HOŘÍ!! to sme se ucili, ze dycky upouta pozornost.."
Záchody jsou vždycky vpravo.
(monika vypráví o studentské radě...)
"No a taky nás čeká nová kuchyň, ale až my skončíme školu... A výběr bude ze tří jídel: polévka, hlavní jídlo a salát!"
Jirka: ...a jednou jsem viděl ve městě chlapa, který venčil fretku.
Roger: Co? A jseš si jistej, že to nebyl klíč??? (zrovna jsem přemýšlel, jestli nemám zamčít chatku.)
Jirka: ( s vážnou tváří) Klíč to nebyl, tím jsem si celkem jistej...
Při vysvětlování situace, jak jste se rozhodli zůstat ve třídě v přízemí...
Dudu: "No my jsme byli tam v přízemí a tak jsme se prostě rozhodli, že navrch nepůjdem a přesunuli jsme se do té třídy jak jsme byli v primě. Zazvonilo, za chvilku Pospa odešel, Zuří zuřila... (pozn. tím Zuří byla myšlena Hluší)."
prof. Hubáčková: "Mě Honza sdělil, že jste se demokraticky rozhodli, že nepůjdete nahoru do třídy, ale budete tady... Vy si trochu pletete pojmy, toto není demokracie, ale anarchie!"
Šlo o to, že po Bioligii v přízemí se nám nechtělo jít na poslední hodinu až do 3. patra, tak jsme zůstali dole (6.A8)
(bavili jsme se s Marou o vztazích v minulosti....)
Krowaczek: No a co ty a co ty a Pepina???
Mara: Ani mi nemluv... Sem rád že to skončilo... Vzala mi 3 měsíce života, ze vztahů mě úplně vyléčila...
Krowaczek: Jo no... To byla taková léčba šokem viď???
při pohledu na naše autíčko:
prof. Kvapil ke svému synovi: "Chtěl bys taky takové? Tak si doma nějaké postavíme, jo?"
Mira: "My tomu, co nám budete vysvětlovat stejně nebudeme rozumět."
prof. Kořenek: "Jestli tomu nebudeš rozumět, tak můžeš rovnou použít to otevřené okno."
Mira: "Tak že bych vyskočila hned?"
prof. Kořenek: "Ještě počkej, třeba to pochopíš."
Šlo o to, že židovské děti, které Nicholas Winton zachránil z ČSR měly při transportu na krku čísla. (celkem nedůležitá informace)
Blažek: "Byly ty čísla od nuly, nebo od jedničky?"
(Kuba si doprostřed silnice, že už nemůže)
prof.Čermáková:A co když pojede auto? Co budeme pak dělat?
Kuba:Co budete dělat vy, to nevím, ale já zemřu.
prof. Heřmanová: "Jdeš do školy na oběd?"
Mara: "Ne."
prof. Heřmanová: "Nashle!"
kandidátka Setkali ste se někdy s projevem rasismu?
Andrej(Zajíc) Jo, kousl mě komár...
Lukáš: "Je 16 hodin."
Česťa: "To už jsou 4?"
Radim: "Ne, je 16."
Lukáš: "4 byly ráno."
prof. Kořenek: "Že vám ještě nikdo za ty blbý kecy nedal přes hubu..."
když kolem projelo "kolo"
Radim: "Proč se vlastně říká, že projelo kolo nebo auto? Proč ne třeba cyklista nebo řidič?"
později
Radim: "Bacha, jedou brusle!"
p.prof. korenek: "holky, jestli ty pastinky nebudete..ne ze je vyhodite! jarecek to raad spapa."
prof. Kalusek: "A víte, kdo ten film (Super Size Me) financoval?"
Jenda: "KFC!"
prof. Heřmanová: "Nemáte někdo dvě stovky za dvě stovky?"
prof. Navrátil: "Tak co je edafon?"
Česťa: "To bude určitě Edův telefon."
Po prezentaci:
prof. Kořenek: "Tak kluci nasadili laťce třídu..."
prof. Navrátil: "Vymírání populace, to je třeba když se nějaký inteligent střihne do prstu, vykrvácí a hned je o jednoho jedince míň."
Byla řeč o bankovkách.
David: "Ale ona je přece aji desetitisícovka."
Opravdu to myslel vážně - jako bankovka s hodnotou 10000 Kč
prof. Senczaková: "Tak začnou pánové u almary."
Při písemce:
prof. Navrátil: "Tak ještě poslední otázku, když jste si na výlet vybrali Kořenka."
prof. Crháková: "Adélo, já vám asi budu muset dát jedničku. Nemáte tady ani jednu dvojku. No holt co se dá dělat."
Při diskuzi a výletě...
Karolína: Tak ten penzion nebo hotel nebo jak se to jmenuje...
Kvapil: Je to www.penzionanezka.cz tak co to asi bude? Autokemp?