Výroky

prof.Ondrák: co je to véna?.... někdo by si mohl myslet, že je to domácky Václav, ale my si napíšeme žíla.

prof.Ondrák: co je to maxilla sinistra?
správná odpověď:levá část horní čelisti
prof.Ondrák no, na Hané by se řeklo levé pant

prof.Ondrák: jak se řekne latinsky kapka?
třída: gutta
prof.Ondrák: přesně tak.Guttalax - stačí jen kapka.děcka, bacha na to!

Mgr. Fuka: V tom zadání byla chyba... Všichni to ale pochopili správně.
Česťa: I Zbyněk?
Mgr. Fuka: Ne, Zbyněk jako jediný nepochopil... Ta jeho práce byla vůbec nejhorší...

Tamara Skokánková dostala trojku z písemky z matematiky!
Tamara: Ale fyziku umím!
RNDr. Mayer: Fyziku umím jenom já.

prof. Richterková: (v matematice při pohledu na jádro kalkulačky) Vy probíráte integrované obvody?
Já: Ne, my je rozebíráme.

Jones kreslí na tabuli základy na šibenici, abychom zabili poslední 3 minutky
Já: Y (čti stejně jako "why")
prof. Jones: Why not?

Pospa: Co mi dáte do huby, to vykouřím!

Bary: Můžete to zopakovat?
Mgr. Richterková: Já jsem tu od toho kecání placená.

RNDr. Mayer: Při řešení rovnic a nerovnic používáme úpravy ekvivalentní (EÚ, neplést s Evropskou Unií) a důsledkové (DÚ)... Pak jsou ještě úpravy, kterými ztrácíme kořeny. Já jim říkám HÚ -- hovězí úpravy.

hráli jsme fotbal,Pospa seděl uprostřed hřiště a překážel -- Bary kvůli němu neskóroval
já: Ale kdyby tam byl (místo Pospy) kravinec, stejně bys ho obešel.

Kohla: "Aspoň jsem dokázal, že se nebojím manuální práce............ ale znova už to nikdy dokazovat nebudu."

Zapisování do třídní knihy.
navm: "Jirka s Dášou..."
Pospa: "Spíš Bary s Dášou."

původně Kohlův komentář k 11. září, drobně upraveno
"3:46:40, 9. 9. 2001, UNIX-time = 10^9, slavilo se ještě dva dny, pak to opilý pilot napálil do WTC. Dvakrát."

Filip: "...kuchařky vaří slušně. Jednou jsme měli ?kuře?. Byla to sranda. Byla to totiž slepice."

tercie, IVT

Novinky.cz - Klaus poslal dopis chlapci, kterému eskalátory amputovaly prsty
Kohla: "Tak to si ho asi moc neotevře..."

A: ...počítač spustím, jdu si třeba postavit na čaj nebo na záchod...
B: Jak vypadá postavení na záchod? Moment, chci to vůbec vědět?

inzerát: Prodej. Webmaster v kostce. Brno.
odpověď: Jak je ta kostka, v níž je ten webmaster, velká?

mrs Vejborová: Veselý můžeme říct několika způsoby, tak na které si vzpomenete?
Někdo: cheerful
mrs Vejborová: Ano, tak ještě vím o dvou.... jedno se používá často na Vánoce
Kdosi: mary?
mrs Vejborová: Jasně a ten poslední je už dost zastaralé..........
ve slovníku byste ho našli spíše s jiným výzanamem.... používá se dnes ve spojení s homosexualitou...........
nic? nic?....
GAY!! neslyšeli?? NIKDY?????

Lukeho hodinky: pííp
Luke: Kolik si myslíte, že je hodin?
Dudu: Tak tři...
Kohla ...jo, ty tři budou
Pospa: Moment, podle slunka... tak půl třetí

Číšník: ..., pivečko, párek... to máme 76
Pospa: 85!

Luke: Já jsem tak šťastnej, že jsem se v té hospodě vysral!
Kohla: Tobě stačí ke štěstí fakt málo...

...makedoňský tokáň z kuřecího masa...

Mgr. Kořenek: Zavřete okna.
(Kohla hibernuje Windows a ukazuje vynutý monitor.)

(video se sekalo)
Mgr. Vojtovičová: Za to určitě můžou ty Windows...
já: Plus jedna!!!

Kohla: "Bary se vlastně nikdy neopálí, protože je stále ve stínu svého ega."

A: Prvním a posledním sovětským prezidentem byl Michail Gorbačov, jestli se nepletu. Funkce, kterou zastával Brežněv se jmenovala předseda prezídia Nejvyššího sovětu nebo tak nějak.
B: Předseda Nejvyššího sovětu SSSR.
C: Možná se pletu, ale M.G. byl podle mně taky Předseda nejvyššího sovětu...
B: V rámci perestrojky vyměnil úřady...
C: Spíš název funkce, uklízeč → konservátor podlahových ploch.
D: Kdepak, to je přece výkonný manager údržby podlahových krytin!

Česťa: "Já jsem tam jako jeden z příkladů fantasy literatury uvedl Bibli..."
--- menší diskuse o Bilbli, kterou si přesně nepamatuji ---
Česťa: "Tak mi řekni, jak tam ten Mojžíš přešel přes moře?!"
ewe: "Neslyšel jsi někdy o aquazorbingu?"

Kolektivně: Máme tu krásný příklad na kombinace - uvažujme hermeticky uzavřený výtah, v něm rodící ženu, výtah se pohybuje rychlostí blížící se rychlosti světla a venku stojí pozorovatel...

Péťa (o homosexualitě): Co je přirozené, nemůže být hnusné. Možná je to pro ty lidi zatím jen nezvyklé.
já: Mám tu svoje hovno, nechceš se přijít podívat, jak to není hnusné?

Maturant (s octem, chce prachy): Já vás postříkám!
Kořenek: A já ti dám do držky!

Hubáčková: Rozdala jsem písemky a z lavic se ozvalo 'áááh áááh'.

Filip: Jencku, nekompenzuješ si tím něco?
Yencek: Neber si moje péro do huby!

Hájek: Dýchání je vlastně hoření, oxidace. Abych to nějak přirovnal: jestliže je dýchání jaderný reaktor, hoření je jaderný výbuch.

Mgr. Navrátil: Ve středu jsem v Přerově na olympiádě...
já: Jsem myslel, že olympiáda je ve Vancouveru příští rok.

(kdosi už na hřišti odhalil, že Kohla kouká na gay porno; Yencek s Barym a Česťou pak cosi vyváděli ve sprše s ručníkem)
já: No Kohla, to koukáš na gay porno a přitom ti vadí, co tam ti tři vyvádí ve sprše?

učebnice: Ernst, dessen Hand durch eine Steinlawine verletzt wurde.
Tom (překládá): Arnošt, jehož ruka zůstala trčet skrz lavinu.

Mgr. Navrátil: Imunita... Maková a tvarohová... Oukej, v makové je mák, v tvarohové je tvaroh... Co je to tvaroh?
já: Tvaroh je zkažený mlíko...
Mgr. Navrátil: No... A co je nejlepší? Povidlová!
...
Mgr. Navrátil: Jak můžete dostat AIDS?
já: Transplantací krve.
Mgr. Navrátil: To jsem zrovna nemyslel...
...
Mgr. Navrátil: Prý kondom není úplně optimální. Jako chirurgická rukavice, taky propouští... Má to podobné použití a... Ty erotické pomůcky dneska...

(není to apríl)
Video: "Prodlužování molekuly probíhá dokud se nekorporuje terminátor."
Mgr. Crháková: "Čemu se smějete?"

freshmouse: Hele, neříkejte "zelené mozky". Já si vždycky představím Kuchtovou, jak celá chlupatá hopsá v pralese s šiškou v ruce s tím, že republiku si výrobou energie rozvracet nenecháme -- ne vojáky.

Mira: "Tak já už nevím, jak se na to víc naučit"
PhDr. Vejborová: "No, lidé mají i horší problémy....... třeba neštěpí vitamíny"

Mgr. Heřmanová: "Davide, kdes byl dneska ráno?"
David: "Pohřbíval jsem králíka."
Mgr. Heřmanová: "A jak to mám napsat?"
David: "No nvím, když se vám pohřeb domácího zvířete nelíbí..."

kdosi: Kde je vlastně Bary?
někdo jiný: Na operaci.
kdosi: Jo, ale operaci čeho?
já: Asi mu votek pták...
Kohla: ...doktor mu na něj kápnul tinkturu...
já: ...a pták votek' dvakrát tak.

Pospa (s třídnicí): Dobrý den.
Herr Fuka: Hallo... Tschus.
Pospa: Nashle... teda tschuss.

Mgr. Juřík: Určitě jste se učili, jak fungujou pasáty...
Kohla: No, vole, nastartuješ a jedeš.

Mira: Můžu jít na záchod?
Mgr. Kořenek: Mně se taky chce.
Mira: Tak můžeme jít spolu.

Mgr. Hubáčková (na Pospu, Kohlu a Ewe): Co vy tam, ta trojice? Švédská trojka jsou dvě ženské a jeden chlap, ne dva chlapi a jedna ženská.
Pospa: To je česká trojka.

Mgr. Hubáčková: Moniko, ty mě přeřveš...
Monika: Já jsem taky nemocná...
Mgr. Hubáčková: To je dobře.

Mgr. Studnička: Co znamená "i++"?
Já: To je nějaký nový programovací jazyk, ne?

nejmenovan[ý/á"> (o názoru Mgr. Juříka na mě): Ten úchyl říkal, že to máš v tý makovici srovnaný.

Vejborová: Nedělám nic jiného než píšu písemky, opravuju písemky... and cycle throught the snow.